Sebagai orang tua, bagaimana cara Anda menghadapi saudara kandung yang dikucilkan?
Anak laki-laki saya (5) menyayangi kakak perempuannya dan sering kali mereka bermain bersama secara harmonis. Namun, dinamika itu berubah ketika kami jalan-jalan dan putri saya pindah ke teman-teman yang tidak ingin ada kakaknya. Anak saya kemudian mencoba melawan. Hasilnya: pertengkaran dan keributan. Sebagai orang tua, bagaimana cara Anda menghadapi saudara kandung yang dikucilkan?
Itulah yang dikatakan para ahli
Perbedaan dapat dibuat antara teman ‘sendiri’ dan ‘bersama’, kata ahli ortopedi Sheila van Berkel, yang melakukan penelitian tentang interaksi antara saudara kandung di Universitas Leiden. ‘Saat putri sulung saya membawa pulang temannya, anak bungsu sering kali tidak diperbolehkan ikut serta. Aturanku di rumah adalah tidak apa-apa asalkan dia pergi ke kamarnya sendiri. Anda tidak bisa bermain di tengah ruang tamu dimanapun anak lain berada pada saat itu.’
Ketika anak-anak bersekolah, mereka mempunyai kehidupan sendiri di luar keluarga, dan teman menjadi semakin penting, kata Van Berkel. ‘Tentu saja penting bagi saudara kandung untuk belajar berbagi, mulai dari mainan hingga perhatian, tapi ada baiknya juga jika mereka memiliki barang sendiri. Misalnya saja kamarnya sendiri dengan barang-barang yang memang miliknya. Hal ini mencegah konflik, kecemburuan dan persaingan.’ Dan itu juga berlaku untuk teman-teman.
Lain ceritanya jika menyangkut teman biasa, seperti keponakan atau sekelompok besar anak di pesta ulang tahun. “Saat ada sepupu yang datang, saya tekankan bahwa mereka benar-benar harus bermain bersama,” kata pakar ortopedi tersebut. Dalam praktiknya hal ini sulit dan yang termuda terkadang tersisih. ‘Ini juga tipikal hierarki dalam sebuah kelompok: saudara kandung diperbolehkan untuk berpartisipasi, selama mereka melakukan apa yang diperintahkan.’ Masukan Anda sendiri kurang dihargai.
Mungkin menjengkelkan bagi orang tua melihat anak-anak kecil mendapat kesulitan. ‘Anak-anak yang lebih besarlah yang memimpin. Logikanya juga, karena mereka bisa berbuat lebih banyak,” kata Van Berkel. ‘Kalau teman si bungsu, maka saya tunda si sulung: ‘Itu teman adikmu, kamu boleh ikut, tapi dia boleh memutuskan.’
Bagaimana Anda mendekatinya?
Buatlah kesepakatan yang baik terlebih dahulu. “Tunjukkan bahwa Anda tidak ingin ada orang yang tersisih,” kata Van Berkel. “Berjalanlah bersama anak Anda untuk melihat apakah dia tidak dapat mengejar ketinggalan.” Jika tidak berhasil, Anda sebagai orang tua harus mulai bekerja. ‘Saat Anda di rumah, Anda bisa melakukan sesuatu yang menyenangkan bersama anak Anda. Di hari ulang tahunmu, kamu bisa mencoba melihat apakah dia bisa bergabung dengan grup lain dengan bantuanmu.’
Melihat ke belakang saat ini adalah hal yang penting, menurut psikolog klinis Amerika Becky Kennedy. Dalam bukunya Kebaikan dalam diri kita dia menggambarkan percakapan seperti itu: ‘Coba saya lihat apakah saya memahaminya dengan benar… Anda ingin bermain dengan Dante dan Kaito… dan Dante mengatakan tidak… dan Anda berkata tolong, tolong, dan Dante mengatakan tidak lagi… itu memberimu firasat buruk sehingga kamu mulai menendang dan berteriak… Ayah menjemputmu dan membawamu ke kamar… lalu kami menunggu bersama dan tubuhmu kembali tenang… ‘
Dengan mengubahnya menjadi cerita yang koheren, Anda mengubah cara pengalaman tersebut disimpan dalam tubuh anak, kata Kennedy. Lalu, katanya, Anda bisa berkata, “Hmm, rasanya sayang sekali jika diabaikan. Aku ingin tahu apa yang bisa kamu lakukan jika ada teman yang datang untuk bermain dengan Dante lagi…’ Anak-anak sering kali menemukan solusi yang mengejutkan sendiri.
